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母亲的内心

作者:玲珑|文章出处:身心灵在线|更新时间:2010-03-15

  我的儿子刚上幼儿园,在他没上幼儿园那会儿我就开始替他担心,怕他忘了小便,怕他不会自己吃饭……今天特意把自己的时间和空间留给他拍球,可他就是不认真,已经落在班级最后了他都不急,把我气得连逼带骂,最后还以失败告终。看你的文章,很是感慨!可是回到现实,我又不能不管不顾啊,对不住老师,而且很担心孩子一点责任心也没有。哎…… (以上为恬恬网友在《降低焦虑的一句真言(二)》这篇博文后的评论)

  恬恬朋友你好,从你这个回复中,我窥度到一位母亲的内心:你打算陪孩子拍球之时,在内心里已有焦虑,因为孩子拍球已落到班级最后了。当你知道这件事时,你的内心感受应该有伤心、着急、恐惧、担心与愤怒等等,但这些感受都是你不愿意面对的,所以你为自己选择了一个机会,那就是陪孩子一起练,你想通过这个行为来证明前面那些负向的情绪其实都是不真实的,你的孩子不会这样的,你也无需那些负向的情绪,你要用这次机会让孩子给你一个你可以看得到的正向的证明。

  可孩子的表现让你感到失望,这失望引发起来的是你内心中更大的伤心、着急、恐惧、与愤怒!在这些情绪的背后是你已有的一些观点:比如说,你的孩子再差也不应该落到班级最后;到了班级最后就等于是差孩子;没有希望的孩子;孩子这么小就体会到当差孩子的感受,将来不会有好的结果;如果想要咸鱼翻身那可不是一般人可以做得到的;别人的孩子做得不好那都是他的父母教得不好,他的父母不是好父母;现在我的孩子做得不好,是不是说明我不是好母亲?一分耕耘一分收获,只要做到了,孩子就应该都会好!

  在这些观点的支持下,在你内心里,无论对你,还是你的孩子,可能还有对你的老公与孩子的老师就有许多期待:这些期待可能是:对你自己而言,你要求自己是一位好母亲,是一位合格的母亲,对于孩子而言,你要让他是一个好孩子,用孩子的好来反证自己是一位好母亲,对家人而言,你期待他们(如老公)可以看到你为孩子的付出,如你这样认真地专门把自己的时间留给孩子,陪他练拍球,好使他们看到你的行为而认可你。也期待孩子因为这次练习可以体现出进步,而让孩子的老师也看到这一切,从而认同你是一位好母亲,一位负责任的母亲。这样,你也可以成为老师眼里的好家长,你老公眼里的好妻子,孩子眼里的好妈妈。

  其实从这些期待中不难看出期待背后你的渴望,你渴望自己被别人认可,被老公认可,被孩子认可,在这些认可的背后,你在向所有这些人表示,你是一个值得爱,也可爱的太太、母亲,孩子负责任的家长。也就是说,你是一个值得别人去爱,值得别人给予你爱的人。当有别人爱你时,你接受这种爱的同时也就感到了你自己的价值,这是一种自我内心的满足,一种自我价值感的被认同。

  但这一切都被你儿子的不认真,不着急所破坏了。他的表现让你感到,你内心的观点没有得到正向的支持,所得到的只有:你的孩子表现不好,所以你不是一位好母亲,不是一位合格的母亲。你的孩子做得不好,说明你做得不到位;你做得这么不好,这么不到位,所以你不是一位好妻子、好母亲、好家长,因为你什么都做得不好,所以你是一个不值得别人给予你爱的人,最终的结果就变成了你是一个没有价值、或说在母亲这个意义上是价值不高的人。

  当你的内心走到这一步时已是你无法再退的底线了,当你的个人价值都受到挑战而这又是你退无可退的底线时,你能做的只有先保护自己,其结果就是去反抗,去保护自己的自我价值,这种对自己的保护就直接冲向了孩子,因为他的行为是直接导致出你现在这种后果的原因。所以才会出现“你对孩子连逼带骂”的局面。

  可是我也可以告诉你,当你对孩子进行“连逼带骂”时,你的孩子的内心深处,也在走我刚才述说的那个过程,只是由于他的人生体验没有你丰富,所以走起来不如你那么复杂,但每一步他都不缺,因为每个人的心理过程都基本相同,不同的只是其中的内容差别。更重要的是他走到最后的结果也是“他是一个没有价值的人”、“不值得别人或是妈妈爱的笨孩子”,当孩子得到这样的感受时,他这个年龄能做的只有:要不就是因为没有自我保护能力而全都接受,从而变成自我伤害;要不就是部分接受,部分不接受,接受的部分是自残,不接受的部分是积蓄力量来反抗你,当然,反抗的结果是得到来自于你的、更大的、对他的伤害。

  要打破这个负向的思维链条,就要看看,恬恬你的自我价值是不是真的需要通过孩子的表现来证明,要知道你的内心期待只属于你自己,孩子没有义务来完成你的期待,你的自我价值也绝对不需要通过孩子的行为来证明,你有你自己的价值,你是一位可爱,而且值得你家人爱的女性,母亲只是你的社会角色之一,她不是你的全部,你是一位努力学习成为好母亲的好妈妈,你所做的一切本身就有价值,无论孩子表现得是否如人愿,如你愿,你的做法都有价值……

  当这一切在你自己内心中找到支撑点时,你会发现再陪孩子去练拍球时你自己会平静许多,当你是一位有自我价值的母亲时,你也就会发现你孩子身上的价值,从而提高孩子的自我价值认知,当这部分价值被孩子自我确定后,我想孩子一定会进步,对“孩子没有责任心”的担心也就自然化解掉了!同理,在你找到真正的自我价值认同时,你也就无需担心对不住老师了,因为你同样没有义务去完成老师对她自己的期待,这是老师自己需要去理清的内容,不是你的,你无需把它背到自己心上。

  以上是我用自己所学过的一些心理学知识对你这个评论的解析,也许与你自身的感受契合那是我的幸运,也许与你自身的感受不符,那是我自己学艺不精。不过我猜应该有适用的部分,愿你去粗取精,也愿你能用这种思路来时时窥度自己的内心!


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