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我是第三者

作者:佚名|文章出处:网络|更新时间:2008-08-13
[求询信]:
前年的冬天,我放弃我曾拥有的一切,跟着男朋友到了他的家乡----重庆东部的一个小山城。虽然我跟他同居,我们规划好了将来----平凡安静的过一生,但我心中隐约觉得不安。我的男朋友不优秀,认识我们的人,都认为是鲜花插在牛粪上,然而我认为做人最难得的是一个安详的心态,跟着他我很平静。
  男朋友是我的初恋,认识四年有余才开始恋爱,到同居又是一个两年。所有认识我的人包括我都认为自己是一个保守的人,只适合平淡的恋爱结婚生子,做贤妻良母。就在我和男朋友选好新房付了首付的时候,我认识了方。
  到了小城,我和男朋友为我们的新家忙碌了两个月,快过春节的时候,我才去找工作,应聘一个软件企业在小城分公司的总经理助理。我知道我的能力,这个职位是大材小用,可是我向往平淡。总经理是个东北人,高大,风趣,博学多才,也很有沧桑感,他就是方。
  和很多婚外恋不同的是,方的企业已经危机重重,他不是个有钱人,没有名车豪宅,他甚至很节俭,有甚于我。
  或者这一切是缘分,生性平淡的我遇上了方,却变得活泼外向,甚至得意的在方面前展示我的才华,而方,结婚多年一直细心呵护婚姻的他遇到了我也疯狂。我们相恋了,美好的恋爱让我们忘了彼此的另一半,我们结伴去白帝城、张飞庙,看山看水。
  等一切水到渠成的,我们上床之后,我发现我居然不能忍受男朋友的平庸,向他说明一切,也经历了一场天崩地裂的过程,我们分手了,我和他共同拥有的一切,都给了他。而方,毕竟不能如我潇洒,他有孩子,他爱他的孩子,也始终对他大学同学的妻子有万分愧疚。但,他也疯狂的爱着我,也不能忍受失去我,他让我给他时间。
  这个时间一给就是到现在,已经一年半了,我也累了。这期间我和他经历了风风雨雨,他的公司因为一些外在原因跨了,贴进了所有,包括我的所有,才勉强没有债务,但我们已经一无所有。我和他在一年前到了济南,而他的妻子和孩子却从济南回到了娘家。我们一起创业,一起忍受,互相鼓励,终于度过了难关,短短一年,他又有了自己的另一分事业。他所有的朋友以及一切业务上有往来的客户,都认为我是他妻子。
  当他再次站起来之后,我才发现我以前的一切竟是那么疯狂,疯狂到我改变了我自己,从一个处处平淡的人到了现在这样外向、诗意且富理想的人。这时候我却再次向往平淡,另找了一分策划的工作,平淡的活着。
  可是心情终究不会平淡,闲的时间多了,就开始想我和方以及他的妻子。想起他的妻,我心中嫉妒、愧疚、酸楚百感交集,我抢了她的丈夫,占了她的地位,拥有了原本该她拥有的一切。可是我又看不起她,在他的丈夫最需要帮助的时候,她退缩了,站在一边冷眼相看,却由我陪着方疲于奔命,现在的这一切难道不是我努力来的吗?我又恨方,我和他究竟还不是夫妻,还要让我承受多久这第三者晦暗的名声?
  我终究只是第三者,虽然我和方像夫妻一样生活,虽然方对他的妻除了责任和内疚再无别的情感,认识我之后再没碰过她,虽然方爱我,至今还为我疯狂······
  而我该怎么办,家中的父母不知道我是第三者,不知道方的存在,即使有一天方要娶我,我也许会因为父母而退缩,可,心中知道,我也无法失去方······
  这里的朋友们,你们可不可以给我出出注意,告诉我,我应该怎样做,你们认为我这第三者是不是很可耻?
  [恳谈李答疑]:
  你好!
  我看了你的全部文字,读得自己也心痛。真的,我是非常明白你的处境的:不因为别的,乃因为我曾经和“第三者”相处,时间一年多哪。最后的结局是我病重,我不想再连累她,有意刺激她,也放生她!而自己,只有天晓得是怎么回事!从此,我创造了我的怪论:爱可以是分离,可以是无情!我扪心自问,今天的我还爱她吗?回答:一直如此!我在我的诗集里写道:Ihadnotknownwhatwasloveuntilyoucame.这个you就是她!心中永远的痛。
  责任是一种何等沉重的枷锁!义务是何等残酷的杀手!而爱情,脆弱得象一朵沾着朝露初放的花!两相厮杀,胜败早已分晓,自不待言。在上文中我在“第三者”三个字上加了引号,意味着什么,只有相似经历的人才能明白。我就不必多说了。
  只是面对这种只输不赢的爱情格局,有这样的人宁可饮鸩止渴,飞蛾扑火而在所不辞,义无反顾!有这样的人,认定了自己的主张与价值理念,象唐诘诃德一样,和风车斗!这样的人,可以为爱情至上,疯狂到忘我的程度!人说,爱得死去活来,真正的爱情是有这样的力量的。这时候如何可以理喻?如何可以悬崖勒马?如何可以回头是岸,而不凤凰涅磐!
  我知道,你现在的问题在哪里:传统与叛逆,你无法取舍!一个幸福的人与一个道德的人之间的冲突在现有文化框架内,激烈异常,没有任何调和的余地与周旋的可能!你走进了死角。要么,拿出破釜沉舟之勇孤注一掷;要么,合于激流勇退之智明哲保身。为了前者,你需要放弃完美主义的设想,将爱情进行到底;但你底气不足,眼看要功亏一篑了;为了后者,你需要改弦更张,忍痛割爱,你又于心不忍。你同情弱者,同时也自怜自怨;你挑战命运,同时又遵循常规!就是你的这种双重性格,导致你高不成低难就,进退维谷,落入精神痛苦的深渊。
  论坛上再多的朋友“诅咒”你,“嘲讽”你,只要你自己坚定不移,是一个勇士,又有谁能打到你的痛处?那时候你可以是铜墙铁壁,刀枪不入了。可是,你有弱点,你甚至在某些敏感点上不堪一击!你的爱并不成熟,也不坚定。你以为是外界压力太大,你才痛苦的;可是,你错了,这痛苦的感受源于你的内心!问你自己吧,你的价值观成熟吗?你在行为上叛逆之先,思想上也成功地叛逆了吗?如果没有,混乱就在前方等着你,就是你无法逃脱的命运法则。谁能救你?唯你自己也。当你的自尊也轻易交给别人,交给社会时,你所剩下的当然只有负罪感,自虐,以及抑郁了。你想想是不是这样?这与论坛上的人们对你说什么有何相关?你不要对号入座就行了。经不住攻击的你,再不要埋怨舆论,埋怨他人了。你选择了你自己的处境,没有任何人逼迫你,你也有义务担负起相应的情感责任!接受现实的烈火的烧烤!你什么时候敢于对自己说:“我不下地狱谁下地狱”,你什么时候才会有解脱!你在人间,要么就飞升自己,到不胜寒冷的高处;要么就放弃你对爱情的执着,回归平凡而卑微的队列!不要一方面要爱的神圣光环,另一方面又要爱的世俗美言了!火中取栗,被烫及皮肉,再自然不过的事情----凡事总难免代价。
  如果你不能开始对文化的反思与批判,我还是想劝你在危险的三角洲航行要适可而止!不然,遇上险礁、台风而沉舟没顶,是灭你没商量的事!把自己的刀磨快了,再走向战场吧。有时候命运不是那么容易被我们掌控的,而我们也真正地逃不脱悲剧的角色!但问,世上有活着英雄吗?壮烈地死,有胜于苟且的生。我们的爱情,有时候不也是如此吗?
  那个“第二者”,那个受害者当然是值得同情的。不仅我同情她,可能你也同情她。而她自己却不能同情自己。她心中只有恨。而我以为有恨的人才是最值得同情的。这个世界上,真正心怀善意的人是没有敌人的,也就是无敌的。她不是你的情敌,她只是和你在争夺只有在争夺中才彰显无尚价值的一个男人而已。跳出来再看,你更同情她,也更怜悯自己!一旦这种张力减退了,争夺结束了,新的问题与矛盾就接踵而来,苦恼不是没有,而化了形,变了样,还会在你们的生活中施展魔鬼的法术,与妖怪的魅力,你们同样会迷惑。特定的三人行格局,其实已经是人生全部的蕴含了。处理好它,也就可以处理好所有的人际关系,处理好命运,处理好幸福与痛苦交织的人生梦境中的一切变种的挑战了。
  你不要当自己是罪人。你不必。因为在你的身边,你可以随手找到一个替死鬼:人类不甚文明的婚姻制度与陈腐的道德,以及不完善的人性。你不必太自责了。文化决定了你不见容于那个法定婚姻。这个文化却不是外在于你的。你受谴责的,也不是来自论坛好心朋友们的劝告、批评,而主要地来源于你内心被文化所同化之后的自我失真。你并不了解你自己。你并不知道你真正需要的是什么,你真正追求的是什么,你真正坚持的是什么。如果你哪一天明白,为什么西西弗斯会一而再再而三地把命运的巨石推向山巅,然后又无望地看着它滚落山脚,再努力着将它推上去,哪一天你也就知道你的行为意义与价值了。可是,你当前迷惑着,没有开悟呢。你的痛苦,不过提醒着你,你需要深思,需要看清脚下的路,需要调整你自己了。感谢你的痛苦吧,它是你成长的契机。
  那个男人如果真爱你,他会有自己的方式来处理他的缘。他的缘如何处理,我们无法干预。但有一点,在婚姻中他若没有明确向妻子表明自己的情感态度,也不提及婚姻解体的后续事宜,我认为,他确实是有欠成熟的。对情感的真正负责,爱必定要爱得堂堂正正,光明磊落。他一定要努力为你创造健康的爱情条件才好。只要问一问,他曾向妻子谈过你吗?他曾经向她摊牌了吗?我们就能明白这个男人是不是贪心了。对孩子负责是对的,可是,瞒天过海的方式之下,他对孩子是负不起责任的。男子汉的情感,理当可以见世面。躲躲藏藏地爱,偷偷摸摸地爱,再热烈再缠绵,不过尔尔。他没有自尊能生活得好吗?你呢?你已经生活得不好了。我不希望看到他太怯懦!他有取舍的责任,责无旁贷!
  对于你而言,你还要爱他不是不可能,也不是不可以,但请你担负起自己的情感责任吧:第一,不要排斥痛苦;第二,不要涉及他人的自由,尊重对方的选择;第三,你最好退行一步,静待他成为自由人之后再来燃烧你的热情吧。
  我还有很多话想跟你说,但在这有限的网络中,我又能说什么?它很容易带来误会,很容易因为视角的不同而让有些朋友的眼睛感到刺痛。我不敢太放肆。你原谅我宽慰你的心的无能吧,我想做你受伤心灵的挚友。而今天,这个挚友可能表现得更有诤友的意味,让你觉得不舒服,可是挚友之挚在于话的真心。手随心到,字因键出,我便尽心尽意把我所学所识告诉了你,以期给你一丝安抚,一丝快慰!希望你过得比我好,朋友。最后我想送你的几句话是:
  在精神上我们不自虐,没人能虐待我们!
  选择爱的同时,其实我们已经选择了痛苦,尤其是在一个不容真爱的社会里。
  在责任里加入真情与自由;在义务中伴以喜悦与奉献,新瓶何时寻来装旧酒?你不为,更待谁人?
  做一个战士吧,如果需要我们牺牲;做一个勇士吧,如果需要我们冒险;做一个智者吧,如果需要我们思索;做一个快乐的人吧,如果需要我超脱!但我们不能期待做一个活着的英雄!
(中国心理咨询网)

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